Почему многие хотят, но не решаются обратиться к психологу

Поводом для размышлений на тему, почему среди тех, кто хочет обратиться к психологу или психотерапевту, много тех, кто откладывает это в долгий ящик, послужило очередное письмо в журнальную рубрику абаканской "Сороки" - "Вопрос психологу". Антон озаглавил своё письмо "Думаю, но не решаюсь...", приведу его в сжатом виде.
«Уже более трех лет я думаю о том, чтобы обратиться к психологу. Но для решительного действия все время чего-то не хватает. Проблем много, даже не знаю, с чего начать. С чем-то справляюсь, а что-то в "долгий ящик" складываю. Чувствую, ящик уже неподъёмный. Раньше у меня был явный барьер - что работа с психологом - это снобизм, развлечение для скучающих псевдоинтеллектуалов. Теперь этот барьер ушел, но что-то другое удерживает меня от звонка психологу. А помощь со стороны явно мне нужна. Как решиться обратиться к психологу? Антон».
Каковы же причины этих раздумий вкупе с бездействием? Для некоторых из нас свойственно состояние долгих раздумий без тенденции к действию, ведь зачастую действуем только тогда, когда бездействовать уже невозможно.
К тому же, «тормозят» стереотипы и установки. Если Вы из тех, кто идёт к стоматологу, когда уже поздно, и зуб остаётся только удалить, а пока его можно было спасти – терпели и надеялись, что как-нибудь разрешится – вряд ли Вы пойдёте к психологу, пока хоть как-то, но жить ещё можно по-прежнему.
Многие из нас и не представляют, сколько же всякого «хлама» не только хранится, но и работает против нас: «Ты же сильный, а сильные всегда решают свои проблемы сами», «Бог терпел, и нам велел», «Настоящие мальчики не плачут», «К психологу ходят только «психи», и прочие предубеждения. Они, как оковы, мешают нам подумать и подействовать как-то по-новому.
Многие осознающие, что нужно обратиться к специалисту, «тормозятся» страхами развенчивания мифов о себе: о том, что я «положительный герой или жертва ситуации», о том, что я всё знаю, или о том, что психолог, узнав моё истинное лицо, будет плохо обо мне думать.
В кабинете психолога может рухнуть годами выстраиваемое представление о себе самом, откроются такие грани, о которых мы предпочли бы не знать, как тот страус с головой в песке… Некоторым страх разочарования или гордыня диктуют, что всегда можно самому вытащить себя из чего бы то ни было, как Барону Мюнхгаузену…
Гипотезы о желании, но недействии можно долго продолжать. Парадокс в том, что психологическое консультирование может помочь изменить шаблоны реакций, поведения, но чтобы это случилось, нужно самому изменить один шаблон – отказаться от иллюзий или опасений и сделать первый шаг. Огромная энергия уходит на то, чтобы прятать свои страхи и болезненные воспоминания в глубине души, подпирая с силой дверь. А эти силы можно освободить для того, чтобы Жить Жизнь. В 2005г. я проводила опрос о востребованности психологических услуг, тогда многие не могли описать, что делает психолог, путали функции с медицинскими. С тех пор в общественном сознании произошло много перемен, а психологическое сопровождение семьи, карьеры или другого аспекта жизни вошло в рамки обыденности.
Среди тех, кто нуждается в помощи специалиста (любого профиля), обращаются к нему своевременно более информированные и более лабильные. У нас у каждого своя скорость, с которой мы способны принимать изменения в свою жизнь. И кому-то для решения необходимо тщательно проанализировать, взвесить, устранить все сомнения – мы должны оставлять за собой это право.

Школьные будни: чем помочь ребенку?

Текст и фото по материалам интервью корреспонденту 

газеты "Абакан" Андрею Кедрину

Начался новый учебный год. Для кого-то из детей – первый в жизни. Тяжелый портфель, ранние пробуждения, домашнее задание. Казалось бы, дела идут по проторенной дорожке. Все мы помним, как давалось поначалу обучение, поэтому и родители стараются поддержать ребенка как могут, настраивая на деловой лад… Но вдруг что-то изменяется.

Однажды портфель летит в угол, ребенок заявляет: «Больше я не пойду в школу!» Что это – лень, усталость или, может быть, нечто более серьезное? Попробуем разобраться в основе детских капризов вместе с сотрудниками социально-психологического центра «Праксис» Натальей КОЛМАКОВОЙ и Анной МАНТИКОВОЙ.

В школу не пойду!

– Сложности могут возникнуть в первые два месяца после начала обучения. Родителям порой кажется, что ребенок внезапно стал негативно относиться к школе, отказываясь идти на уроки, капризничая. Как вариант отпрыск вдруг начинает болеть – порой тяжело, с высокой температурой, а иногда – словно лишь «для вида». Не стоит торопиться обвинять его в лени. Необязательно причина – в нежелании учиться. Не так редко встречаются психологические травмы от общения с учителем или сверстниками. Нам, взрослым, какое-то событие на уроке может показаться мелким и незначительным, а для иного ребенка оно станет настоящей трагедией, – поясняет Анна Мантикова.
Необязательно речь идет о притеснении ребенка сверстниками. Школьник может ощутить себя одиноким и ненужным только потому, что у него нет такого же телефона, как у большинства в классе. Или если окажется, что он не смотрел какой-нибудь популярный мультфильм. Ерунда, казалось бы. Однако в детском мире большая часть тем для общения касается популярных сериалов или развлечений. Тот, кто не может поддержать беседу, оказывается в одиночестве и, естественно, сильно переживает по этому поводу. Добавить негатива может и преподаватель. Причем порой для этого хватает в принципе невинного замечания.
– Допустим, ребенок воспитывался, как это порой называется, в тепличных условиях. И привык к мысли о том, что он – самый лучший, умный и умелый. А потом вдруг оказывается, что в классе он такой не один. Более того, учитель может поправить его, указать на ошибку, причем публично… для подобного ребенка это – настоящая трагедия. Почему так получается? Родители вовремя не подготовили его психологически к школе. Как минимум, не пояснили, что поправлять и наставлять – работа учителя, это – часть самого обучения, ничего страшного в этом нет и быть не может, – рассказывает о достаточно типичной ситуации Анна Мантикова.

Эти важные мелочи

Учитель кричит на детей во время урока – прием, не предусмотренный педагогикой, но далеко не редкий. Естественно, что громкий голос и стук указкой по столу дети воспринимают по-разному. Упоминавшийся «тепличный» ребенок, на которого никогда не повышали голоса, может испугаться учебы только по этой причине. Но преподавательский окрик несет не только негативный заряд.
– Минусов, конечно, больше. Например, со временем ребенок разучится воспринимать обычную речь и послушания можно будет добиться только разговором на повышенных тонах. Еще есть вероятность, что дисциплина в классе упадет, если впоследствии с ним будет заниматься более либеральный педагог. Бывают случаи, когда «шелковые» у одного преподавателя дети срывают уроки у другого – просто потому, что первого боятся. Но плюс в ситуации все же есть. Пусть это банально,  но все же помогает закалять характер, готовит к жизни, где кто-то будет на него кричать, – уверена Наталья Колмакова.
Впрочем, приведенный пример скорее говорит о том, что положительный опыт можно извлечь даже из неприглядной ситуации. А вот над тем, как ребенку в нее не попасть, стоит подумать родителям. Само собой, до того, как ребенок переступит порог класса. Главный совет, пусть он и запоздал, – выбирать следует не столько школу, сколько преподавателя. И руководствоваться не только регалиями. В идеале – родителю с ребенком стоит посетить открытый урок перед тем, как записываться в школу. Только так можно понять отношение педагога к ученикам. Ну а если в свое время этого не было сделано, не значит, что нужно спешно переводить отпрыска к тому преподавателю, который, кажется, лучше ладит с детьми. Возможно, что кризис в отношениях еще можно преодолеть.
– Нужно помочь ребенку воспринимать ситуацию позитивно, но при этом осознавать реалии жизни. В школу он идет за знаниями. Остальное – отодвинуть на второй план, тогда разные неурядицы уже не будут иметь большого значения для ребенка, – считает Наталья Колмакова.
– Возьмем простой и довольно частый пример: конфликт с учителем. Ребенку кажется, что тот относится к нему предвзято, зря ругает и тому подобное. Конечно, в этой ситуации нужно разбираться детально. Но когда речь идет о том, чтобы прямо сейчас успокоить ребенка, который со слезами на глазах отказывается идти в школу, можно попытаться рассудить вместе в таком духе: «Да, предположим, учительница не права. Но стоит ли из-за нее одной вообще не ходить в школу? А если преподаватель действительно плохо относится, разве можно сдаться и позволить ему испортить тебе всю дальнейшую жизнь?» Если с ребенком и раньше общались подобным образом, помогая рассуждать и принимать решения, ему подобные вопросы помогут преодолеть кризис, – поясняет Анна Мантикова.
Правда, для того чтобы такое внушение возымело действие, начинать общаться с ребенком нужно было не вчера. Доверительные отношения складываются всю жизнь. Дело это непростое, отнимает много времени, оттого и родители порой предпочитают ограничиваться приказами и критикой. Однако потраченное время окупается, когда и ребенку, и его родителям приходится сталкиваться со сложностями. Кроме того, стоит учитывать, что отношение к учебе закладываются задолго до того, как отпрыск пойдет в школу.
– Порой в том, что начало учебы дается тяжело, виноваты взрослые, – отмечает Анна Мантикова. – Они не всегда делают ребенку комфортным переход от режима каникул к школьному. Взять хотя бы распорядок дня: во время летнего отдыха дети могут играть до полуночи, а то и дольше, и родители не видят в этом никаких проблем – дескать, до обеда выспится. Но наступает сентябрь, и нужно вставать рано, чтобы успеть в школу к восьми. Тут-то и начинаются и протесты, и уговоры, и конфликты, потому что вечером ребенка сложно уложить, а утром – разбудить.
Не стоит пренебрегать внешней стороной процесса обучения – тем, что делает его привлекательным. Красивый ранец, тетради, ручки и карандаши – все это помогает поднять настроение ребенку, а кроме того, осознание, что у него есть собственность, в некоторой степени помогает адаптироваться в новом качестве – как человеку, у которого есть занятие и который несет ответственность за свои действия.
– Я бы еще добавила, что полезным будет собственное рабочее место для ребенка. Пусть учится содержать его в порядке, особенно если рядом есть пример – аккуратные родители, – считает Наталья Колмакова.

Лучше – позже

Ученики второго класса редко говорят о том, что они соскучились по школе и хотят вернуться за парту. Обычно в конце каникул дети дипломатично замечают, что недостаточно отдохнули за каникулы и хотели бы еще погулять на улице и поиграть. Такова их натура. Ломать ее, как иногда поступают взрослые, не стоит. Куда полезнее выяснить, насколько способен ребенок к новой роли. Особенно это касается подготовительного периода, когда встает вопрос – отправлять ли ребенка в первый класс или подождать год. Многие родители предпочитают, чтобы учиться чадо начало раньше. Этот подход далеко не всегда поддерживают специалисты.
– Есть несложный тест, который помогает родителям узнать психологическую готовность ребенка в школе, то, настроен ли он на получение знаний. Провести подобное испытание можно и в домашних условиях. Понадобится вам несколько игрушек, которые ребенок не видел раньше, и новая книга. Поставьте игрушки и начинайте читать ему какую-нибудь историю. Через некоторое время прервитесь на интересном месте и спросите ребенка, чего ему больше хочется – отложить книгу и поиграть или дослушать рассказ? Если выбор в пользу книги – значит, он стремится к познанию, и можно говорить о том, что шаг к учебе уже сделан. Но, конечно, одного этого способа недостаточно. Есть масса тонкостей, которые следует учитывать перед тем, как отправлять ребенка в школу. Например, физическое состояние. Родители чаще предпочитают отправить учиться раньше, хотя иногда подождать год – будет самое разумное решение. А если ребенок невелик ростом и выглядит слишком юным, есть вероятность, что ему будет сложно со сверстниками, – рассказывает Наталья Колмакова.
Впрочем, заочно давать рекомендации – дело неблагодарное, считают мои собеседницы. Окончательный ответ специалист может дать только после тестирования и беседы с ребенком. Хотя внимательные родители в состоянии сделать правильные выводы. Пример с выбором между книгой и игрушками – не единственный. Не менее, чем тяга к знаниям, важна способность к общению со сверстниками и готовность поступать по правилам. Чтобы выяснить, насколько ребенок соответствует этим требованиям, порой достаточно наблюдений за тем, как он играет с другими детьми. Обходится без ссор и обид, дети что-то делают вместе – уже хорошо. Если же они вдруг решились не просто на ролевую игру «дочки-матери», а на что-то с рядом условий, которые соглашаются соблюдать все участники, – еще лучше. Ведь именно в этом выражаются базовые навыки. Кто принял правила игры – способен следовать и распорядку дня, и подчиняться требованиям учебной программы.
Андрей КЕДРИН

Найти потерянную радость

Текст и фото по материалам интервью корреспонденту 

газеты "Абакан" Андрею Кедрину

Сначала человек перестал искренне улыбаться на людях. Потом приходит равнодушие к происходящему, и жизнь идет, как у запрограммированного автомата. Подобная проблема – не редкость для современных людей, и справиться с ней самостоятельно под силу далеко не каждому. Но охотно ли жители нашего города обращаются за помощью к психологам и когда они зовут на помощь специалистов?

Дети, семья, любовь

Сложности в развитии и проблемы в обучении детей – вопросы, с которыми обращаются к психологам молодые, и не только, родители. Несмотря на юный возраст обследуемых чад, работать с ними не всегда просто. Открытость и искренность, свойственная детям, часто бывает на руку специалистам, но, с другой стороны, далеко не всегда решение кроется на поверхности. Например, ребенок не хочет учиться. И не обязательно потому что он лентяй. Может быть, ему тяжело справляться с нагрузкой? Одна отрицательная оценка, вторая – и вот он уже решил для себя, что бесполезно даже стараться выполнить задание, потому что все равно в итоге будет «двойка» и нагоняй от родителей. Или учиться ему нравится, но он не хочет в школу? Это проблема уже другого плана: как правило,  речь идет о конфликте с одноклассниками или учителем. И пусть родителям сейчас кажутся мелкими и незначительными. Вырастая, ребенок, словно тяжелый мешок, тащит на себе груз неудач и обид, полученных еще в начальной школе вместе с убеждением «у меня ничего не получается». Какой результат?

– Неуверенность в себе – проблема, которая на удивление часто встречается у современных взрослых людей. Именно этот фактор может лежать в основе множества других неудач. Например, человеку сложно устроить личную жизнь, найти работу, сделать карьеру на новом месте, – рассказывают специалисты социально-психологического центра «Праксис» Хакасского госуниверситета Анна МАНТИКОВА и Наталья КОЛМАКОВА

Интересно, что даже те, кто осознает, что ему требуется помощь в решении проблем, не всегда спешат на консультацию. Порой люди боятся, что может стать еще хуже. Иногда стесняются рассказывать о своих переживаниях и страхах, опасаясь, что над ними будет смеяться даже подготовленный специалист. Так, в нашем городе мужчины к психологу по собственной инициативе обращаются очень редко: доля таких  в общем числе составляет не больше 10%. Хотя из этого правила есть исключение: если речь идет о решении семейных проблем, супруги нередко приходят вместе. И, даже если мужчина не был инициатором общения со специалистом, он с готовностью следует за своей половинкой, поддерживая ее идею. Особенно это заметно, когда речь идет о молодых людях – те, кому уже за сорок, за психологической помощью обращаются очень неохотно. Очевидно, здесь работает извечный принцип «я сильный, а значит, справлюсь».

Когда жизнь не мила

Работа психолога очень походит на врачебную. К доктору часто приходят пациенты, которые могут, в лучшем случае рассказать, в каком боку у них болит. А ему уже предстоит сложный путь по выяснению причины дискомфорта – то ли это всего лишь растяжение мышц, толи печеночные колики. Также человек может обратиться с какой-то частной проблемой к психологу. Например, пожаловаться на то, что жизнь в последнее время стала не мила и ничего больше не радует. И только после долгих бесед и прохождения ряда тестов окажется, что проблема – отнюдь не в переменах настроения, а изменившемся укладе жизни или испортившихся отношений в семье. Кстати, именно негативная картина мира – наиболее частая причина, по которой взрослые жители Абакана, да и не только они, обращаются к психологам.

– Мы, конечно, не можем ставить диагноз – это удел других специалистов. Но в целом состояние таких клиентов можно назвать депрессивным. В наличии – и потеря смысла жизни, и упадок сил, равнодушное отношение к окружающему. Такому человеку ничто абсолютно не интересно, он никуда не хочет ходить, общаться и так далее, – рассказывают специалисты «Праксиса».

Думается, в описании немало людей узнали сами себя. И неудивительно: на время в подобное состояние впадал едва ли не каждый. Но одно дело – погрустить и жить дальше и совсем другое – находиться в духовном упадке несколько месяцев, а то и лет. При этом считается, такая утрата этакого духа радости – опасность, свойственная любому возрасту. Различаются лишь причины, по которым человек впадает в такое состояние.

Оба хороши!

«Я хороший, но жизнь мне не в радость», – эти слова, кажется, стали лозунгом для людей, упавших духом. Разумеется, сразу же возникает вопрос: есть ли некий способ помочь им обрести прежний оптимизм?

– Все зависит от конкретного человека. Женщины в годах часто говорят о семье, но при этом словно считают себя лишними в ней. Дети выросли и разъехались, с мужем разошлись, хотелось бы повидаться с внуками, но и они не радуют. Потому что думают в это время о проблемах дочери, у которой неудачный брак, и в этом же винят себя… В общем, чаще всего речь идет о нагромождении факторов, клубок который мы совместно и распутываем – если, конечно сам человек готов к сотрудничеству, – поясняют психологи.

Часто выходит и так, что в человеке плещется коктейль из чувства вины за то, что не смог кому-то уделить внимание, поддержать финансово и так далее. Разбавлено это обидой – если он не получает отдачи за то добро, которое делает другим сегодня. Вообще, фраза «я же для него (для нее) все – а в ответ хоть бы «спасибо» сказали!», звучит в кабинете психологов также часто, как и в семейных разбирательствах. Парадоксально, но упрекающий человек не всегда – невинная жертва.

Вообще, поведение, при котором кто-то старательно помогает другим людям в расчете на благодарность, мои собеседницы называют «латентным эгоизмом». То есть, на самом деле человек скрывает свою расчетливость, в надежде, что другой догадается и оценит его заслуги. А поскольку телепатия пока людьми не освоена и в реальной жизни не встречается, получатель благ порой и не догадывается, что оказался этаким моральным должником. В результате таких отношений обида копится годами, а добрые дела вместо радости приносят лишь страдания дарителю.

Рецептик выпишете?

Психологу порой доводится слышать нечто вроде «Я уже и у экстрасенса был, и на картах мне гадали, ничего не помогает. Хотя бы вы скажите, как жить дальше». Ситуация, у человека, который обращается за помощью, крайняя. Забавно, однако, то, что к психологам он обращается уже после того, как были испытаны нетрадиционные методы. Возможно, потому, что немало наших сограждан до сих пор путает психолога и психиатра. А потому опасается, что его сочтут ненормальным и отправят на лечение. Хотя здесь тоже не все однозначно.

– Бывает, что еще на стадии телефонных переговоров, когда договариваются о времени первого визита, люди спрашивают о возможности получить рецепт на лекарство, – подтверждают это предположение собеседницы.

Впрочем, не стоит строго судить тех, кто знаком с приемами работы моих собеседниц только по голливудским фильмам. Потому что даже люди с высшим образованием, изучавшие в свою время психологию, пусть и факультативно, ждут от практиков некоего рецепта счастья. Или волшебной фразы, которая решит супружеский конфликт. И порой очень расстраиваются, когда узнают, что вместо этого им предстоит долгая, возможно что многомесячная работа над собой. И придется, как в школе, регулярно ходить на занятия, выполнять домашнее задание и отчитываться о нем. Впрочем, относительно универсальная тактика поведения все же есть

Советы практиков

– Какое поведение, в глобальном смысле, можно назвать самым универсальным средством для каждого?

– Человеку необходимо любить себя (и плохих смыслов здесь нет, ни одного) и внимательно относиться к тому, что он делает. Правда, следовать этому совету многим людям крайне сложно: сказывается воспитание. «Жить для себя» все же воспринимается, как крайняя форма эгоизма. Но на деле речь идет о гармонии в отношении с окружающим миром, которая подразумевает и то, что о собственных желаниях и стремлениях тоже следует думать. Найти свой, уникальный и не всегда лёгкий, но именно свой путь – это и есть «избавление» от проблем. Это не означает, что тогда проблем можно будет избежать совсем. Тогда они станут восприниматься как трамплин, а не как бетонная стена.

– Как найти потерянную радость существования?

– Избавиться от иллюзии, что «должно быть так, как я того ожидаю», а не так, как происходит в действительности. Мы становимся похожими на умалишенных, когда отчаянно сопротивляемся правде, т.е. тому, что происходит в реальности.

Нужно быть внимательным к собственной  жизни и подумать о том, что радовало прежде. Быть может, таким образом удастся найти дело, которое поможет отвлечься и заново найти свое место. Не обязательно посвятить себя чему-то полностью, порой достаточно хобби, которому уделяется лишь несколько часов. Без самовыражения в любом творчестве (будь то пение или приготовление пищи) нам сложно сохранять внутреннее равновесие. Радость существования возвращается с принятием того факта, что каждый человек, встретившийся на моём пути – Учитель. Жизнь преподносит любому из нас персональные уроки, а вовсе не наказывает. Наше состояние зависит от того, прочтём ли мы между строк этот урок, или полностью уйдём в обиду и оппозицию по отношению к обстоятельствам жизни и людям, следовательно, в оппозицию к своей судьбе.

– Если написать о проблеме на бумаге, то станет ли проще с ней справиться?

– Иногда, действительно, полезно выразить себя через творчество. Для кого-то ручка и бумага станут таким выходом. Бывает, что люди пишут эссе о тех мечтах, которые  не осуществились и этим отравляли им жизнь в настоящем времени. Воплотив ее в подробностях, пусть и на бумаге, можно «отпустить» прошлые неудачи. Воспоминания, конечно же, останутся, но уже не будут так влиять на жизнь. Другое дело, что этого недостаточно для безусловных перемен к лучшему. Если мечта не осуществилась – мы как-то не так её загадывали, не в тех формулировках и не в тех образах. Ведь все мечты сбываются, важно быть к ним внимательным. Одна клиентка в ноябре говорила «Я так устала от работы, хочу лежать себе, почитывать книжки и больше ничего не делать». Уже в феврале её мечта сбылась, она почти ничего не делает, и это надолго. Вот только она лежит не на пляже, а загипсованная после аварии, и вынуждена читать, чтобы «ум не атрофировался».

Автор Андрей Кедрин

Развитие детей: "за" и "против"

В нашем центре ведётся психологическое сопровождение семьи. Мы работаем с парой, затем, с супругами, далее, с родителями и их детьми. Это становится традицией несмотря на то, что в начале нашей работы родители, как правило, приводили ребёнка с жалобами на его поведение в отрыве от их "семейной жизни".
Сейчас уже ни для кого не секрет, что детские капризы - простое следствие нарушений в самой семейной системе, а не повод наклеивать на ребёнка ярлык "вредина".

Родители, приводившие ребёнка на "профилактическую психодиагностику" ещё в дошкольном возрасте смогли скорректировать, в первую очередь, своё поведение по отношению друг к другу и к ребёнку, и только во-вторых, некоторым пришлось воспользоваться услугой психолога по проведению коррекционно-развивающих занятий. Мы не стараемся убеждать родителей, что каждому ребёнку нужны такие занятия, потому что это не так. Мы проводим "к-р" занятия в двух случаях:
1) обнаружена психотравма, мешающая ребёнку адаптироваться (эмоциональные нарушения)
2) есть объективное недоразвитие высших психических функций.
В остальных случаях в ходе обсуждения результатов диагностики ребёнка мы даём рекомендации: как родителям самим заниматься со своим чадом. И здесь мы столкнулись с ситуацией: некоторые родители, несмотря на отсутствие показаний для занятий с ребёнком психолога всё же желают, чтобы с ним занимался специалист. А на ответ "у него всё в порядке" говорят: "Пусть будет ещё лучше!" Что ж, было бы желание, а идею, как развивать и без того развивающегося ребёнка, если у него есть время и силы и такая поддержка родителей - мы обязательно придумаем. И придумали. С точки зрения профессионального подхода к детскому развитию - с учётом особенностей общения, внимания, мышления, памяти, речи и других важных аспектов. Самое главное здесь - корректно и экологично сформулировать задачи такого развития (когда нет отставаний в эмоциональном и интеллектуальном развитии). Тогда развитие ребёнка не принесёт ему новых проблем.
Мы слышали от некоторых родителей аргументы против развития детей: "После посещения игрового/развивающего клуба мой ребёнок становится..." - и здесь варианты: либо замкнутым, либо сверхподвижным, либо капризным. Можно посоветовать родителям чётко обрисовать для себя цель пребывания ребёнка в таком месте и искренне ответить самому себе: "Зачем я вожу его туда?" Возможно, это просто развлекательный детский клуб, и персонал имеет чёткие задачи увеселять детей, и это вполне обосновано. А Вы в это время можете спокойно проехаться по магазинам. Но есть и другие варианты. Поэтому, выберите тот формат учреждения, который в каждом конкретном случае будет чётко отвечать Вашим требованиям. Современный сервис (в том числе, к удовольствию, профессиональный) позволяет иметь много вариантов выбора не только проведения ДОСУГА Вашего чада, но и его РАЗВИТИЯ. Есть вещи очевидные, например, отмечать детские именины в развлекательном центре с привлечением профессиональных аниматоров, а в случае нарушений в поведении ребёнка сходить к профессиональному психологу. Однако, не так очевидно, что же делать, когда у ребёнка нет явных сложностей, но хочется, чтобы его развитием занимались вне дома.
В нашем центре, благодаря творческому совместному проекту, также есть решение. И оно философски называется "Ши по пути к себе". Это авторская программа журналиста и отличной мамы Елены Андриановой, адаптированная психологом Анной Мантиковой, имеющий 9-летний опыт работы с детьми.
Предлагаем вниманию родителей, заинтересованных в гармоничном развитии и социальной адаптации детей новую, уникальную развивающую программу сказкотерапии вместе с Ши, познания мир через сказку-игру. В группе до 6 детей, 2 ведущих, за счёт такого количества участников мы сохраняем индивидуальный подход и, вместе с тем, развиваем у детей социальные навыки.

Благодаря этой программе ребенок сможет развивать внимание, память, мышление, воображение, а также многие необходимые социальные навыки в увлекательнейшей творческой форме. За курс из 10-12 занятий ребенок примет участие в создании коллективной сказки, в которой у него будет своя роль. За время курса он выступит и в роли автора (развиваем креативность, самоосознанность, уверенность в себе и умение выступать перед другими) и в роли слушателя (учимся слушать, быть терпимым), в роли сказочника (работа с архетипами сознания) и в роли героя сказки (мы предложим Вашему ребенку полностью "от и до" создать своего героя, наделить его положительными качествами, благодаря такому позиционированию мы сможем многое узнать о ребенке - о сильных сторонах его характера, и о слабых сторонах, над которыми поработаем в процессе программы).
Благодаря нашему курсу в самосознании вашего ребёнка сформируется четкая система ценностей, которая останется и в его будущем - умение сотрудничать, самосовершенствование, эко-мышление (Ваш ребенок всегда будет защищать и любить природу и животный мир после участия в нашей программе) и желание вести здоровый и осознанный образ жизни.

 Ещё одна особенность программы - сочетание её ведущих. Ведущие - Андрианова Елена (Москва) - профессиональный журналист, автор книги нового формата для детей и взрослых «Ши по пути к себе», создатель и редактор интерактивного портала об активном и творческом образе жизни,организатор детско-родительских активных лагерей, счастливая мама, вместе с любимым мужем воспитывающая двух очаровательных малышей в путешествиях по всему миру и я, психолог Мантикова Анна с опытом коррекционно-развивающей и диагностической работы с детьми с 2005г. Провожу коррекцию эмоциональных и мотивационных проблем у детей с использованием системного подхода, опыт работы с детьми из разных сфер, в том числе проведение тренингов по социальной адаптации у детей и подростков с девиантным и делинквентным поведением, участвовала в международных проектах по помощи детям в адаптации.
Ждём вместе с Ши Вас и Ваших детей!

Резюме программы:

Цель программы - гармонизация социально-психологического развития ребёнка, реализуется через следующие основные задачи, которые нашли своё отражение в содержании программы "Ши по пути к себе":

1.      развитие саморегуляции;

2.      формирование коммуникативных навыков и способов взаимодействия со сверстниками и взрослыми;

3.      развитие личностного качества инициативности;

4.      регуляция самооценки ребёнка;

5.      оптимизация 2-х процессов: проявлений креативности наряду с умением действовать по чётко заданной инструкции, и выбор уместности той или иной модели поведения в каждой конкретной ситуации;

6.      повышения адаптивности ребёнка к постоянно меняющимся условиям социальной среды;

7.      формирование экологического мышления.

Формат программы: тренинговые занятия, сочетающие в себе элементы сказкотерапии, игротерапии, арт-терапии  и нарративного подхода.

Также, наша программа ориентирована помочь детям старшего дошкольного и младшего школьного возраста снять состояние эмоционального дискомфорта, выплеснуть приемлемым способом  негативные переживания, являющиеся следствием неотреагированных психотравмирующих ситуаций, которые препятствуют их нормальному психоэмоциональному развитию.

 Контроль за достижением данной цели осуществляется использованием проверенного и зарекомендовавшего себя психологического инструментария в пред-и посттренинговой комплексной диагностике каждого ребёнка.

По итогам программы запланирован дополнительный семинар для родителей "Окна в Мир ребёнка" с целью закрепления родителями оптимальной модели поведения по отношению к чаду.
Занятия проводятся по средам и пятницам в 17.00.

Перепрошивка аффирмацией

«Любая проблема содержит в себе ростки благоприятной возможности, и осознание этого позволяет вам принимать момент таким, какой он есть, и преобразовывать его во что-то лучшее». Дипак Чопра.

Давайте рассмотрим такую проблему: Вы очень хотите измениться к лучшему, но постоянно откладываете.

ПЕРЕПРОШИВКА АФФИРМАЦИЕЙ

Вспомните, сколько раз Вы давали себе зарок, начиная с завтрашнего утра, жить по новым или, слегка изменённым правилам? Например, вставать на час раньше для того, чтобы совершать утреннюю пробежку, заниматься йогой или медитировать. Или прекратить употреблять кофеин/никотин/алкоголь…А что Вы делали накануне? Как правило, злоупотребили сном, кофеином и т.п. А дальше, решили, раз уж так и иначе этот день уже «не зачётный», то, напоследок, можно побаловать себя лишней чашечкой кофе, лишним часиком сна. Очень похоже на мысль ребёнка, добравшегося до тайника «новогодних конфет-подарков» - раз я их обнаружил, это подарок Судьбы, – съем пару-тройку сейчас, а завтра уже «ни-ни». Но обычно, к празднику, родители из этой заначки  достают почти пустой пакет, а ребёнок испытывает муки совести. Почему нам так сложно держать зарок перед самими собой? Зная эту особенность, некоторые психологи рекомендуют давать подобные зароки публично – перед родными, например, а ещё лучше – договариваться с кем-либо на совместную утреннюю пробежку или совместное занятие йогой по видеосвязи. Да, это хорошо мотивирует, данное кому-либо обещание не хочется нарушать, и мы встаём с утра и отправляемся бегать с компаньоном. Перетерпев месяца полтора («обещал же, значит, надо вставать и отправляться»), мы не замечаем, как уже вошли во вкус и не нуждаемся во внешней стимуляции. И если наш компаньон вдруг не может бежать поутру/заниматься с нами йогой по видеосвязи в очередной раз, у нас не возникает мысли для себя тоже устроить перерывчик. Мы втянулись, это нас радует. И мы уже не возвращаемся к вопросу, почему мы не осилили привнести в нашу жизнь положительные изменения без поддержки извне. А это значит, что, когда придёт пора очередному позитивному изменению в нашей жизни, всё повторится. Поэтому, хочу предложить не откладывать ответ на этот вопрос для себя, так как с прошествием всё большего времени, ответ на него для нас будет всё неприятнее.

Первый момент. Выходит, что мнение о нас другого человека гораздо дороже нашего собственного самоуважения, или его вовсе нет. Если мы встаём поутру бежать только потому, что обещали товарищу бежать вместе – мы бежим не для себя, но ради мнения о себе другого человека. Здесь же возникает и второй момент: ценность того, что мы хотим привнести в нашу жизнь, нами недооценивается. Мы снова только впечатлились какой-то историей, мнением специалистов или древним трактатом, но те же органы чувств продолжают вести нас к наслаждениям и комфорту, и эта впечатлённость так же быстро тает, как возникла.

Получается, мы так и не сможем держать слово перед самими собой, пока не проникнемся уважением к себе в истинном смысле, а оно сопряжено с требованиями. Неуважение же сопряжено с потаканием «слабостям», постоянным влечением в зону комфорта и удовольствия. Конечно, наши таксисы не такие примитивные, как у инфузории туфельки, движущейся к теплу и свету – потому что наши органы чувств провоцируют наш ум придумывать различные способы удовлетворения потребностей. Вместе с тем, по большому счёту – суть одно. Так как же помочь себе восстановить или найти самоуважение, от которого будет зависеть наша внутренняя мотивация, и мы сможем легко привносить хорошее новое в свою жизнь?

Задача не из «на раз-два-три», но есть приём, помогающий не только проверить, насколько я себе доверяю и насколько я терпелив, но и вселяющий веру в себя. Уже ни для кого не секрет, что Ваша жизнь зависит от Ваших преобладающих мыслей. В голове у Вас ежедневно проносится около 60000 мыслей. Многие из этих мыслей неосознаны, однако, 1-5% мыслей – повторяющиеся. Когда мысль постоянно повторяется, она становится убеждением и влияет на Ваш процесс принятия решения. И часто эти убеждения бывают ограничивающими, например «Я никогда не разбогатею, за нашей инфляцией не угнаться». Наверняка Вы слышали слово «аффирмация» и даже знаете наизусть хотя бы одну – из одноимённого фильма «Самая обаятельная и привлекательная». Аффирмации - это убеждающие высказывания с акцентом на то, что человек желает иметь (способности, умения, качества, отношения). Есть масса готовых аффирмаций на любой случай жизни, но лучше, если Вы сконструируете для себя собственную. Прежде, чем начать твердить себе уникальную аффирмацию, убедитесь, что у Вас нет «антиаффирмаций», например, «Продукты с каждым днем все дороже» или «Здоровье-то с каждым днем все хуже и хуже!» - такие самовнушения имеют не меньшую силу. К сожалению, люди часто бессознательно произносят именно негативные утверждения, и если Вы окружены такими коллегами, родственниками – очень легко это перенять и начать мыслить также в негативном ключе. Здесь Ваши собственные аффирмации (априори они позитивны!) будут для Вас иммунитетом.

Пожалуй, аффирмации - это самый простой и мощный способ влияния на подсознание. Вы можете прорабатывать аффирмации где угодно и когда угодно. Просто выбираете аффирмацию, выражающую ваши желания, и повторяете её несколько раз. Совершенно не важно, где Вы сейчас и куда стремитесь попасть. Важно правильно составить аффирмации и работать с ними, и эффект Вы заметите очень быстро. Многие воспринимают это буквально – через пару-тройку дней ждут Перемен…Нужно набраться терпения – вначале ведь необходимо очистить себя от негативных установок и ограничивающих убеждений.

Многие сейчас являются скептиками, думают, какой прок от сотрясания воздуха словами? Для них можно проиллюстрировать работу аффирмации метафорой. Представьте стакан с мутной водой. Возьмите этот стакан и поставьте его под кран, включите воду и начните её наливать в него. Представьте, как мутная вода начинает переливаться через края, а чистая поступает в стакан. Со временем вся мутная вода заменяется чистой. Аффирмации работают по принципу замещения. В определенный момент времени разум может удерживать только одну-единственную мысль, поэтому суть аффирмаций заключается в наполнении и удержании в сознании мыслей, которые подкрепляют Ваше желание.

Скептик продолжит: «Как я могу твердить, что всё вокруг меня становится лучше и лучше, если я вижу столько негатива, грязи?» Во-первых, лучше всего сконструируйте аффирмацию на самоизменение, а не на изменение реальности вокруг Вас. Во-вторых, аффирмации не имеют никакого отношения к положению нынешних дел. Они основаны на том, какими бы вы хотели видеть положение ваших дел. Эггерих Эммерсон говорил: «Мы становимся тем, о чем думаем в течение всего дня».

Итак, как же составить «работающую» на плюс аффирмацию? Это несложно, важно соблюдать те же правила, что и в работе с «Альбомом Мечты», ведь, по сути, первый этап в нём – сформулировать Мечты – так же является аффирмациями. Дальнейшая работа в «Альбоме Мечты» - это подробная визуализация аффирмации (Мечты).  Аффирмации должны быть в утвердительной форме. Использование частицы «не» запрещается. Если Вы хотите добиться успеха в определенном деле, аффирмация может звучать так: «я одержал успех в ...» и ни в коем случае «я не проиграл...» или «я не провалился». Отрицательные аффирмации на подсознательном уровне действуют совсем наоборот, чем мы полагаем. Они Вас уничтожают. Раз Вы говорите проиграл – значит воспринимается поражение. Частица «не» игнорируется подсознанием. Если хотите получать позитивные результаты, нужно создавать позитивные образы. Негативные образы приводят к негативным результатам. Избегайте использовать в своей аффирмации слова: не, нет, никогда, перестал, избавился, и любые другие с негативной окраской.

Подсознание не воспринимает будущее в качестве руководства к действию. Аффирмации должны быть сформулированы обязательно в настоящем времени (когда Вы повторяете аффирмаци, Вы должны чувствовать, что то, что Вы утверждаете, уже свершилось). Исключите такие слова, как буду, скоро, завтра.

Аффирмации должны быть конкретными и составленными с использованием слов, указывающих на эмоции. Сравните: «Я приобрела новый красивый дом» и «Я купила новый двухэтажный дом площадью 200 кв.м. с камином, с терассой и мангальной зоной на участке». Одним словом, бойтесь мечтать, ибо все наши мечты сбываются! Именно поэтому нужно детально-конкретно сформулировать свою аффирмацию, иначе она будет воплощаться верно, но не так, как мы того хотели. Например, болеющий, твердящий себе вместо фразы: «Я выздоравливаю», фразу «Я поправляюсь», может, вместо того, чтобы избавиться от болезни, набрать лишний вес.

Вы можете составлять аффирмации только относительно себя и своих дел. Аффирмации, направленные на улучшение дел кого-либо, не будут работать. Если Вы желаете помочь кому-то измениться, подумайте, какое изменение в Вас поможет тому человеку, и направьте свои аффирмации на эти изменения в Вас самих.

Ваша аффирмация должна быть такой, чтобы вы без труда могли её повторять. Она не будет работать, если Вы каждый раз её видоизменяете. Поэтому отшлифуйте её, чтобы в ней содержались только необходимые и достаточные слова, при этом высоко валентные эмоционально. Её можно записать себе на диктофон в сотовом, также хорошо, когда Вы прописываете её многократно в ежедневнике, или красочно оформив, крепите на видное место в комнате. Проверьте, как звучит Ваша аффирмация: она должна быть приятной на слух.

Вновь перекликаясь с технологией позитивного планирования будущего «Альбом Мечты», хочется вкупе с его «производством» предложить вам такую аффирмацию: «Вселенная всегда ведет меня к моим Мечтам самым гармоничным способом».

Ещё одно важное примечание: в  аффирмациях всегда, после текста Вашего желания, например – «Мне с каждым днем все легче и легче общаться с незнакомыми мне людьми» после запятой должно стоять то, что Вы планируете от этого умения получить в результате, например: «Мне с каждым днем все легче и легче общаться с незнакомыми мне людьми, и успешно приглашать их в мой бизнес» или «Мне с каждым днем все легче и легче общаться с незнакомыми мне людьми, и чувствовать себя при этом спокойно и уверенно.» Если текста после запятой нет, то мы оставляем нашему подсознанию множество вариантов толкования пожелания, результат может быть очень своеобразным, например как в фильме «Ослеплённый желанием».

Напоследок хочется привести цитату по Луизе Хей, мастеру-аффирматору, своей жизнью доказавшей результативность аффирмаций:

«Думай о том, что может сделать тебя счастливым.
Делай то, что тебе нравится.
Будь с людьми, с которыми тебе хорошо.
Иди туда, где тебе хорошо».